Женское счастье…иллюзорно

188

грусть печаль тоска
За что? Чем я провинилась перед Богом? До сих пор в минуты отчаяния я задаю этот вопрос. И пусть сейчас всё более-менее нормально, но тогда, семь лет назад, мне, ни жить не хотелось, ни ребёнка своего, новорождённого, видеть.
У меня был счастливый брак, даже очень. Любовь с мужем была, как в кино: цветы постоянно дарил, на руках меня носил. Материальных проблем мы не испытывали. Жилищных проблем тоже не было. Всё было просто прекрасно. Подруги мне завидовали. Родные за нас только радовались. Для полного счастья нам не хватало только ребёночка.
И вот оно – чудо! Я беременна. Муж пылинки с меня сдувал, что ни день, то праздник. Ждали мы дочку. Но тут на УЗИ выявили у ребёночка грыжу. А дальше пошла моя первая чёрная полоса. Срок беременности был уже большой и мне в матку ввели какой-то раствор, чтобы убить моего не рождённого малыша и вызвать роды….. Рожала я сама. Жить после этого не хотелось. Если бы не муж, с ума бы сошла. Дальше были сеансы к психотерапевту, антидепрессанты. Всё проходит, и эта боль притупилась.
Тут я узнала, что снова беременна. Что это были за девять месяцев. Так я никогда не боялась. Опять же спасибо мужу, что был всегда рядом. Прошли мои девять месяцев ожидания и, со дня на день, я собиралась родить. Моему мужу в тот день неспокойно было. И, так как уже наступил день родов, он отвёз меня в роддом. Долго стоял со мной, успокаивал, говорил, что всё будет хорошо. Он ушёл уже ближе к вечеру, в тот день он был в ночную смену. А ночью я родила сыночка.
Счастью моему не было предела. Днём пришли родные. Улыбались, поздравляли. Спросила у них про мужа, почему он до сих пор не пришёл. Мне ответили, что он на аварии(он электрик), выехал в район.
Так до выписки он и не появился, не позвонил даже. Я на него очень злая и обиженная была. Меня забирать уже надо, а он так и не появился. В день выписки пришли родные. Я про мужа спрашиваю, а они все глаза отводят. Пришёл доктор, сделал мне какие-то уколы. Позже я узнала, что меня все эти дни кололи успокоительными препаратами.
Только тут я поняла, что случилось что-то плохое. Все просили меня успокоиться, в потом сказали, что мой любимый умер в ночь, когда я рожала. Сгорел на проводах. Он пробыл отцом всего один час. Он так и не увидел столь долгожданного сына.
За семь лет у меня не было ни одних отношений. Я не могу. Смотрю на сына, а вижу только своего мужа. В нём всё от отца: взгляд, улыбка, жесты. Я не могу быть с другим мужчиной, когда на меня смотрит сын, смотрит своим не по-детски серьёзными глазами – глазами моего любимого.